Hey, vuoi strappare un sorriso ad un amico un po’ triste?
Dai, non perdere altro tempo! Ho scelto per te une selezione delle più belle, foto, immagini e barzellette divertenti che aspettano solo te!
Ma se l’abbocco mi perseguita…è mica stalking?Sono a cosi ferra dieta che non mi lasciano neanche leccare un francobollo.Un ombrellone e due lettini 40 euro mi sembra un prezzo più che onesto. Ciò che non capisco è perché non vogliono farmeli portare a casa.Potete usare profumi da 100/150/200 euro, ma se non usate, come base, la saponetta da un euro il risultato è vano!!Se vieni al SUD piangi due volte: quando arrivi e poi quando sali sulla bilancia.Se mettessi soldi sul conto in banca come metto chili sarei a posto. Immagine divertente creata dalla pagina FB I like SnoopyLa mia fiducia nel genere umano sintetizzata nel gesto di guardare a destra e a sinistra anche nelle strade a senso unico.Non sto zitta se ho torto…figuriamoci se ho ragione!Oggi è una di quelle giornate che ti svegli e pensi ” quasi quasi vado a correre”. Poi fai 44 minuti di colazione e, saggiamente, rinunci.Dopo una certa età siamo come auto d’epoca: ciò che conta è lo stato di conservazione e non l’anno di immatricolazione.La mia morning routine è davvero molto semplice, mi sveglio e mi chiedo perchè.Frase divertente sulla ricchezzaSono in FORMA SBADIGLIANTE Questo non è caldo…è cattiveria Dopo 36 ore dalla visualizzazione di un messaggio, la tua non è una risposta, è una resurrezione.frase divertente sulle casalingheVorrei chiedere al mio destino a che punto sono i miei desideri. Grazie a FACEBOOK ritrova il figlio dopo 27 anni…”Era nel soggiorno”Sto cercando un UOMO VEROQuello che cerchi è dentro di te…il resto è ancora nel frigo. Non sei cresciuto quando iniziano a darti del lei, sei cresciuto quando iniziano a darti del tu e pensi questo come si permette.La cosa più bella dell’andare in posti dove non conosci nessuno è che non conosci nessuno.Ho salvato un sacco di gente in rubrica, mai nessuno che mi abbia ringraziato. Ma voi avete mai visto vostro padre nei sedili posteriori della macchina?Non sono pronta ai “quanto sei pallida devi prendere un po’ di sole”. Dopo la terza fila d’ombrellone per me è già montagna.Cosa fari per far impazzire un uomo? Disse Lui. Ah niente, di solito me li trovo già pazzi. Disse Lei. Non riesco a spiegarmi come abbiano fatto a piacermi certe persone, non mi drogavo neanche.Se la soluzione è dietro l’angolo…io credo di essere in una rotatoria!Chissà quante calorie hanno i bocconi amari che mando giù.Si chiude una porta, si apre un barattolo di Nutella da mezzo chilo.Le certezze di una casalinga: essere consapevole del fatto che le cose o te le fai tu o te le fai tu. Sai quando cambia l’ora? Certo! Ogni sessanta minuti!Ma perchè la gente in estate si sposa con 54 gradi? Scusa il matrimonio è tuo e devi soffrire solo tu io che c’entro.Ti va di salire su da me a prendere un Polase?Non importa che tu abbia 12 o 50 anni, se ti chiama un operatore telefonico DEVI rispondere “i miei genitori non sono in casa”. Si chiama GUARDAROBA perché apri la porta, guardi la roba per mezz’ora e poi ti metti sempre le stesse cose. Quando dicevo che volevo una vita come quella dei film, forse dovevo specificare il genere. (Mafalda)Inizio degli urli fra…. 5 SECONDI, 4,3,2,1…Sono sempre i migliori quelli che se ne vanno… DISSE LUI Tu ad occhio e croce dovresti essere immortale.DISSE LEI Fidarsi è bene…Costruirsi attorno un fossato e riempirlo di coccodrilli, è meglio!Ma l’età che avanza va messa in frigo?Il lavoro duro non ha mai ucciso nessuno…ma perchè rischiare??Ogni qualvolta che qualcuno mi dice “Sai cosa ci vorrebbe adesso?” Io penso “Un Miracolo”.Nella Vita ci sono tre cose che non torneranno più: la giovinezza, il primo amore e la taglia 42!
